Menciiilah!

Saya benci awak. Awak suka pandang rendah pada saya. Saya minta tolong bukan bermaksud saya bodoh. Cuma, saya mahu belajar. Menerima tunjuk ajar. Tapi bila saya cakap "awak tolong..." awak dah tengok saya lain. Saya faham dan kenal awak sangat. Bukan sehari dua saya kenal. Sudah lama. Mungkin ini yang terakhir saya minta tolong awak.

Sekian, terima kasih.

Dia Si Lelaki Memerang Kentut

Dia.

Aku pernah menyayangi Lelaki Memerang Kentut satu masa dahulu. Juga aku pernah membencinya. Benci yang tak dapat nak digambarkan dengan kata-kata kerana segala perbuatan yang dia lakukan kepadaku bukanlah perkara biasa. Dan juga bukan perkara yang boleh diterima. Sayang dan benci tiba-tiba berubah menjadi satu dengki. Aku dengkikan dia. Ya! Aku mengaku. Aku sebarkan segala yang jahat-jahat pada dia. Aku lemparkan satu persatu kata-kata berkaca sampai berdarah tisu hati. Apa aku kira, akan ku buat sampai mati. Semata-mata nak puaskan hati. Banyak juga yang mempersoalkan akan kenapa. Kenapa aku melakukan ini semua sedangkan perkara yang dilakukan tidak lah sebesar mana. Kamu orang dan mereka yang berkata tidak pernah berpijak di bumi nyata. Tak pernah mereka rasai rasa bila pijak di tanah yang aku pijak. Rasa bagi dihenyak-henyak. Lemas.

Tapi aku tahu, aku susah untuk dia lupakan. Susah untuk dia lepaskan. Susah juga untuk aku kembali menerimanya. Bertahun lamanya aku memendam rasa. Cuba untuk memaafkan segala kesalahan tetapi sukar. Sukar untuk aku padamkan calar pada jiwa dan luka di hati yang berkaca. Apa yang aku lihat, hanya sekadar laluan maaf yang tidak pernah mendapat sapaan. Ya! Hati aku susah untuk memaafkan insan keji sepertinya. Aku benci dia. Benci tatkala mengingatkan segalanya. Segala yang berlaku tidak mudah dimaafkan sekelip mata.

Aku dapat lihat sesuatu. Juga mereka prihatin yang turut perasankan perkara yang sama. Dia. Dia selalu menjadikan aku mata. Mata yang akan dia pandang untuk mendapatkan tumpuan. Kerana apa? Kerana yang lain tidak pernah cuba menerimanya. Semuanya kerana perkara yang sama. Cuma aku. Aku bukanlah seperti pendendam setia. Yang mengharapkan dendam pada setiap masa. Aku beri juga perhatianku semata-mata. Semata-mata untuk membantunya. Tidak salah dan tidak pernah ku ungkitkan. Tetapi masih, aku mengharapkan bantuan. Bukan dari dia tetapi dari teman lainnya.

Tolong! Tolonglah. Hentikan mengkecam dia. Hentikan menghina. Juga hentikanlah meletakkan dia di tempat paling hina. Dia sebenarnya bukan macam tu. Mungkin. Keadaan yang membuatnya jadi begitu. Pernah tak kamu, kamu dan kamu berfikir apalah perasaan menjadi dia? Dihina, dicaci dan dipandang rendah senantiasa. Kita semua manusia dan kita semua sama-sama hamba. Hamba yang tiada status dan darjat ketinggian di sisi-Nya. Berikanlah. Berikan dia peluang. Peluang untuk memperbaiki diri. Kalau bukan atas kehendaknya sendiri, biarlah nanti. Masa dan ketika pasti, pasti akan mematangkan dia dan mengubah segalanya. Sekarang, hentikan segalanya agar jalan yang ada terbuka. Terbuka untuk menerima dan diterima. Marilah kita sama-sama.

Kesian dengan nasib dia, menitis air mata kadangkala.

My Heart Hard Disc (5 Latest Top Friends I Miss)

Hiya. Entah kenapa jari jemari aku ligat sejak dua menjak ni untuk menulis blog. Dan hari ini, aku ingin berkongsi tentang lima orang yang aku rindu dan berada dalam my heart hard disc. Insan-insan teristimewa ni mempunyai kelebihan dan sebab yang tersendiri kenapa mereka berada di carta lima tertinggi. Hehe. Dah macam ranking apa pula kan? Mungkin mereka ni ada karisma sehingga aku merindui mereka selalu? Mari kita lihat. . .

(1)  Khairull Nizam Muriza - Khairull ni merupakan teman sekolah aku yang paling aku rapat. Macam-macam benda sama ada yang jahat atau yang baik kami lakukan bersama. Jangan nak fikir benda kotor ya? Aku rapat dengan dia since form 4 sampailah sekarang, dia dah menghilang. Since dia melanjutkan pelajarannya di Kuala Lumpur Metropolitan University, dia terus menghilang dan menyepi seribu bahasa. Mungkin kerana terlalu busy dengan tugasan-tugasan dan mungkin juga kerana jarak kami yang jauh dan tidak get connected. Hanya beberapa kali selepas SPM kami berjumpa dan selepas itu, hilang lagi. Antara perkara jahat yang aku pernah suruh dia buat, fly dari hostel. Haha. Memang jahat dan buat muka selamba kodok jer keluar pak guard. Macam tak bersalah kan? Satu kebaikan yang aku tak akan lupa sampai dulu, dia lah yang sentiasa berada dengan aku semasa bapa aku sakit. Daripada mula dia sakit sampailah kehujung nafasnya yang terakhir, si Khairull ni sentiasa berada di sisi. Memberikan motivasi dan sokongan agar aku terus tabah dan kuat menghadapi hari depan. Aku sangat merindui dia dan berharap sangat yang dapat buat macam-macam lagi yang best dengan dia sebelum umur aku 30tahun. Time tu, dah tua dan awkward nak buat menda gila. Ada lagi yang aku ingat, kami belajar math sama-sama malam sebelum exam SPM untuk subjek tu berlangsung. Gila tak gila. Berperah otak kami malam tu. Dan lagi, kami berdua time tu memang sangat mengilai scooter sehinggakan sanggup menggembara ke Seremban menaiki scooter. Bukan menggunakan highway, tetapi jalan lama. Sakit badan you all. Tapi itulah antara yang aku rindukan. Ya tuhan, pertemukan lah aku dengan nya sebelum aku mati nanti.  

(2)  Mariana Shahira Shahrul Azlan - Si dia ni lebih dikenali dengan panggilan kimi. Seorang perempuan gila yang memang mengidamkan kerja-kerja gila dan kotor bersama. Haha. Masih lagi aku ingat benda gila yang si dia ni buat. Masa aku sakit semester satu dulu, si Kimi ni lah yang sanggup menjaga dan memberi sepenuh perhatian kepada aku. Memang tak terbalas jasa dia time tu. Dia sanggup menyamar menjadi lelaki untuk naik ke blok aku. Memberi makan ubat dan untuk melihat keadaan aku. Sehinggalah tindakannya itu menyebabkan kami satu blok di kenakan spot check malam tu. Memang tak perbah dibuat orang siswi panjat naik blok siswa. Itulah kerja gila dia yang sampai sekarang, kawan-kawan aku masih ingati. Selain daripada itu, dia juga lah yang menjaga aku selama mana aku ditahan di ward uitm. Tak lama pun sebenarnya tapi sanggup betul dia kan? Duduk di katil sebelah sambil membaca nota kerana masa itu, exam tidak lama lagi. Bukan itu sahaja, dia juga seorang yang gila bila driving. Hanya orang-orang tertentu yang boleh duduk diam bial dia memandu. Tidak cukup dengan laju, dia juga membawa dengan penuh bahaya, bukan bergaya ya?. Simpang, highway mana pun dia redah saja. Dan kerana dia lah aku juga digelar GPS. Menghafal jalan disetiap pelosok Kuala Lumpur-Selangor. Overnight pada setiap malam. Tidak mengenal erti siang atau penat. Itulah kami berdua. Tidur didalam kereta tatkala malam menjelma dan tidak boleh masuk ke kolej. Memang macam-macam yang best. Kami hanya berada di kolej pada waktu penting dan 80% kami adalah di dunia luar. Memang bahagia. Dengan teman-teman lain yang sama kepala. Memang susah nak lupa. Daripada KL, aku bawa dia pulang ke Johor untuk belajar cara hidup kami. Memang kelakar masa tu. Tuhan Maha Esa. Dia menguji kami dengan ujian yang paling getir. Kami berdua dilanda ombak yang menghempas keseluruhan persahabatan kami sehingga berpercah belah, tenggelam. Tiada lagi kenangan yang tercipta dan tiada lagi cerita yang kedengaran. Memang. Memang seketika menjadi buah mulut manusia-manusia prihatin tetapi kami, diamkan sahaja. Penat dan malas nak melayan karenak masing-masing yang ego tetapi tidak lagi kini. Mungkin betul kata-kata sesetengah orang, hidup ini ada pasang surutnya, ada asam garamnya. Kami kini baik kembali seperti biasa. Kembali bercerita tentang masalah masing-masing atau berkongsi suka dan duka. Aku tahu dia bagaimana dan dia faham aku seadanya. Kami kembali bercerita kotor-kotor tentang lelaki dan perempuan di puncak dan kembali gelak ketawa pepek hamis kami. Aku mengharapkan yang terbaik untukknya dan aku juga mengharapkan dia bahagia dengan pilihan hatinya, budak monyet. Dan ya tuhan, kau sempurnakanlah kami dengan persahabatan yang berkekalan.

(3)  Aminah Mohamed - Simple. Itulah word yang palinh sesuai diberikan kepadanya. Seorang yang sangat simple tetapi adorable. Aku mula berkenalan dengan dia semenjak di darjah tiga lagi, Sekolah Kebangsaan Parit Bilal. Memang satu pertemuan yang tidak dijangkakan. Kami berkenalan dan terus berkawan sehingga hari ini. Dari tahun 1999 hingga 2010. Berapa tahun? Sepanjang itulah kami lalui segalanya bersama. Buat macam-macam perkara together dan melewati hari-hari bahagia. Banyak perkara yang tidak dapat nak diungkapkan. Aku menganggapnya sebagai seorang kakak yang boleh aku dambakan dan dia menjanjikan yang sama dan biarlah segalanya berada di dalam memori sehingga aku mati nanti. Dia melihat aku membesar. Daripada sebesar tetikus sehinggalah kini aku lebih besar dari tu. Hehe. Itu kenangan dahulu. Apa yang pasti, aku mendoakan kebahagian dia bersama teman pilihan hatinya di United Arabian Emeriah. Semoga dia berbahagia seadanya dan tidak akan melupakan aku disini nanti. Dia sama. Sama seperti Khairull dan Mariana. Sentiasa berada disisi aku apabila aku memerlukan mereka. Dia tidak lokek berkongsi suka dan dukanya. Berkongsi pahit dan manis akan kehidupannya. Sebab itulah aku begitu tertarik untuk berkawan dengannya. Ceh. Ayat berbunga. Tetapi itulah yang aku rindukan sampai tika ini. Perjalanan hidup yang masih panjang dan berliku-liku selalunya akan berlaku dalam hidup kita sebagai manusia. Dan kadangkala kerana masa, kita manusia berubah. Tetapi apa yang aku harapkan daripada dia, ingatlah aku disini. Kerana, aku sentiasa merindui kamu.

(4)  K. Maran A/L Kadirvellu - Satu-satunya insan hindu yang bertahta di hati. Hehe. Dia seorang yang sangat memahami. Tempat untuk aku berkongsi cerita sesuatu. Setiap hari, aku akan berjumpa dengannya. Secara automatik. Tidak tahu pula kenapa. Kami berkenalan di tempat kerja dan mula melewati hari-hari bersama. Kadangkala dia bukanlah seorang yang menyelesakan tetapi aku tetap memilih dia sebagai teman sejati. Setiap kali aku pulang ke Johor, aku akan terus menghubungi si dia. Sebab aku tahu, hanya dia yang boleh menghiburkan hati. Daripada pentas nyanyian ke pentas dangdut kami bersama. Daripada Pantai Minyak Beku yang dekat di rumah sehinggalah pentas Pantai Puteri di Melaka, pelbagai kenangan kami cipta. Memang akan diingati sampai bila-bila. Hanya satu sahaja perkara yang aku kurang berminat dengan dia, dia seorang yang cepat sentap bila dalam satu-satu situasi, dia tidak dimaklumkan apa-apa. Tapi masih dan tetap, dia jugalah yang melekat dengan aku hingga ke hari ini. Kami berdua juga banyak berkongsi suka dan duka. Cerita-cerita tentang cinta sehinggalah ke hal rumah tangga. Berkongsi pendapat dan idea, Berkongsi harapan dan cita-cita serta yang sama waktu dengannya. Kadangkalan juga kami open membicarakan persoalan kehidupan dan agama. Ada juga terlintas untuk memimpinnya kejalan Islam cuma aku belum cukup yakin sehinggalah salah seorang daripada teman kami memberikannya sebuah buku mengenai wasiat dan hadis Nabi Muhammad S.A.W. Reaksi pertama yang dia sampaikan kepada aku ialah mengenai mimpi buruk. Mimpi yang menggerunkan dan tidak dapat nak ditafsirkan dengan kata-kata atau perkataan. Hanya dia dan dirinya sahaja yang tahu kandungan mimpi tersebut. Mungkin seruan kepadanya. Mungkin. Ada juga yang disuarakannya. Dia ingin bersunat/khatan. Bagus. Aku setuju dan sangat menyokong ideanya itu dan mengharapkan apa yang dilakukannya itu akan menjadi satu medium atau batu lonjatan ke arah satu kehidupan yang Insya Allah akan menjamin kebahagiaan. Tidak aku kisah akan kata-kata keji dari manusia lain yang hanya memandang daripada kulit, memberi layanan yang kadang kala hipokrit dan menjengkelkan. Itukah mesej yang ingin disampaikan kepada seorang yang baru ingin mengenal Islam? Kita seharusnya membantu mereka-mereka sebegini dan mungkin kadangkala kita akan belajar daripada mengajar orang lain.

(5)  Saiful Ismail -  Seorang lelaki yang mempunyai karisma tersendiri. Sukar untuk diterjemahkan dengan kata-kata sebab dia penuh dengan rahsia. Tetapi apa yang membuat aku terus berkawan dengan dia adalah ENTAH? Tiada sebab. Tidak tahu kenapa dan mengapa semua ini berlaku. Semuanya secara kebetulan. Tidak pernah aku sangkakan yang aku akan rapat dengan dia kerana dahulunya, kami adalah tidak begini. Tidak bertegur sapa malahan hanya menggunakan dan melemparkan kata-kata yang menyakitkan sahaja. Penuh dengan dendam dan kutukan tidak membina. Kami sekelas beri cukup-cukup pada dia. Tuhan Maha Adil. Dia balas segala kebaikan dengan kebaikan. Dia balas kejahatan dengan kejahatan. Aku? dibalas dan  diuji agar terus tinggalkan segala dosa berdaki. Dari mana turning point aku dan dia bersama pun tidak aku tahu bila. Hanya kerana aku pernah care pasal dia satu masa dahulu agaknya?  Hal itu tidak perlu aku ceritakan lanjut rasaku. Semua sedia maklum. Dan dari situlah mula timbul bibit-bibit untuk berteman. Daripada musuh kepada kawan. Daripada masam mencuka kepada manis bergula. Itulah kami. Berbagai-bagai perkara yang kami lakukan bersama. Kemana sahaja kami bersama. Dimana ada dia, pasti disitu akan ada aku. Cuma, ada waktunya, kata-kata dan perilakunya menyakitkan hati. Tapi bagi siapa yang tahu dan faham akan perangainya, ia ibarat satu benda biasa. Tiada hal lah. Bagi aku pula, handle orang yang sama ego, bukan satu kerja yang mudah. Perlukan kesabaran dan kestabilan pemikiran. Ya. Aku memang rindukan dia. Aku rindukan saat kami sama-sama bahagia dahulu. Penuh dengan aktiviti yang memang 24hours dalam list. Tetapi kini tidak lagi, mungkin memerlukan masa. Masa yang secukupnya untuk masing-masing mematangkan diri. Dia kini sudah 20tahun. Aku? Lagi beberapa hari juga. Aku juga akan mengikutnya. Melangkah ke alam 20-an. Meninggalkan teen-age dengan kenangan yang akan penuh abadi di hati. Apa yang aku ingin katakan kepadanya saat ini, "maafkan saya kerana hal itu". Juga, SELAMAT HARI LAHIR. Semoga dia akan mencapai apa yang dihajati selama ini dan panjang umurnya, Ya Tuhan.

Cinta dan Persahabatan kadangkala boleh menjadi 1 perkara yang sama. Setuju?

Pilihan Tepat / Keputusan Terlalu Cepat?

Post ini adalah link kepada post "Same Opinion, Same Experience"

 

Adakah aku dah buat satu keputusan yang betul dan tepat atau keputusan yang aku buat terlalu cepat? Semuanya berlalu terlalu pantas dan mungkin ketika itu, aku baru sahaja awal 19tahun. Tak tahu mana yang betul, mana yang salah. Tak tahu nak buat keputusan dengan bijak tapi sehingga hari ini, persoalan ini sering bermain diminda. Adakah keputusan aku meninggalkan Nilai International University College in Dip. Medical Lab Technology satu keputusan yang betul-betul betul? Disana, segala kemudahan dah pun diberikan. Aku ditawarkan Biasiswa Persekutuan dan 99% aku akan terus dapat pekerjaan. Kediaman bungalow double-storey dan kemudahan-kemudahan bertaraf antarabangsa juga dah tersedia. Tapi kenapa time tu aku tak nak ya? Aku tolak segalanya. Aku hanya berada di sana selama seminggu dan ia merupakan satu jangka waktu yang sangat menguji tahap kesabaran aku. Mungkin sebab keadaan persekitaran yang agak membosankan, suasana yang terlalu lalu mendamaikan, sunyi dari hiruk pikuk kota, housemates yang mungkin tidak sepadan, classmates yang mungkin tidak berkenan dan subjek yang sebenar-benarnya memberi tekanan. Tapi, kalau aku disitu, aku sah-sah akan terus dapat kerja dan kalau rezeki ada, mungkin boleh melanjutkan lagi pelajaran ke Egypt untuk Sarjana Kedoktoran yang akan memberi gelaran Dr Mohamad pada aku. Tapi, kesini juga aku datang. Daripada kesenangan kepada kesengsaraan. Tetapi mungkin juga kerana rakan-rakan. Mereka lebih terbuka kerana berjiwa seni dan kreatif. Tidak dungu dan ulat buku seperti di Nilai dahulu. so, mungkin sebab itu aku berada di sini.

Diploma Skrin

Fakulti Teknologi Kreatif dan Artistik

Universiti Teknologi Mara 

Kenapa aku berada disini? Kenapa aku memilih untuk kemari buat kali kedua? Mungkin kerana subjek disini lebih flexible dan tidak memerlukan tenaga perah otak yang melampau. Disini juga mungkin aku dah punya rakan-rakan yang secocok atau juga mungkin teman tersayang. Keputusan drastik yang aku buat dalam masa 15 minit telah mengubah kehidupan aku mungkin untuk 15 tahun plus plus akan datang. Tambah menyesakkan, aku tak mendapat sebarang pinjaman kewangan daripada Mara, Jpn mahupun PTPTN. Lebih masalah, kadangkala subsidi makanan yang sepatutnya kami sebagai student dapat pun tak dapat. Itulah yang aku katakan tadi, daripada gembira, aku pilih untuk derita. Derita yang sehingga kini telah membuatkan hidup aku dalam penyesalan walapun pada zahirnya, aku masih tidak pasti. Adakah patut untuk aku menyesal akan keputusan yang telah pun aku sendiri buat? Selalu aku fikirkan perkara ni bila ada masalah. Tapi tidak pula aku layankan sebab takut akan memakan diri sendiri. Entahlah. Mungkin aku patut menyesal tapi semua tu dah tak ada guna. Aku harus juga meneruskan perjuangan sebagai seorang insan seni (Sarjan Yo, 2009) walaupun pelbagai rintangan dan permasalahan yang timbul.

Persoalan yang masih lagi timbul hingga kini, "adakah masa depan aku akan terjamin nanti?" . Untuk menjawab soalan tersebut, taipkan ON KiMAK Y untuk Ya dan ON KiMak N untuk Tidak. Hantarkan jawapan serta butiran peribadi yang lengkap beserta saiz muka untuk disepak terajang ke www.shepardcinta.blogspot.com. Segala jawapan atau respon yang membantu, akan diberikan penghargaan dan yang tidak, akan mendapat 'pukimak hanjingan'.

Same Opinion, Same Experience

Selasa -  Hari yang sangat-sangat sibuk. Dengan kelas dan pelbagai tugasan yang dibebankan di kepala. Aduh. Rasa penat sangat. Tapi mungkin itu hanya permulaan. Permulaan kepada satu perubahan baru. Entah macam mana, secara tak sengaja, aku dan rakan-rakan yang lain boleh terbincangkan pasal "REGRETION". Entah macam mana soalan cepu perak ni boleh keluar dari mulut seorang rakan yang mana bertanyakan pendapat aku tentang masa depan di Puncak (Dip. Screen). Urm. Cubalah anda semua bayang dan teka kan apa yang kami bincangkan? Begitu rancak perbualan kami sehingga tak perasan dah menyentuh lebih daripada pelbagai pendapat yang baru dan ada juga yang sama. 

Seorang daripada rakan yang turut serta menyertai sesi bual bicara begitu menunjukkan minat. Dia mengutarakan pendapat. Mengutarakan idea. Mengutarakan komen dan juga mengutarakan apa yang terpendam di benak hatinya. Dan dibenak hati aku pula, tak pernah pula aku menyangka akan berjumpa dengan seseorang yang mempunyai perasaan serta pendapat yang 99% sama. Selama ini, aku hanya beranggapan yang aku sahaja begitu tetapi rupa-rupanya ada 99% yang lain. Baru aku tahu.

Sedar tak sedar kami atau mungkin aku sudah berada di Puncak Perdana ini selama 4 semester dan pelbagai ilmu dan pengajaran yang telah aku pelajari. Tetapi, persoalan disini adalah : "adakah aku akan jadi seorang pengarah atau penerbit atau pengarah fotografi atau apa sahaja yang berkaitan dengan filem atau dalam konteks yang lebih jelas, terjaminkah masa depan aku nanti? ". Itu sebenarnya persoalan yang bermain di minda. Perkara macam ni kadangkala sukar bagi setiap individu untuk perjelaskan kerana masing-masing punya pendapat masing-masing tapi, bagi aku, aku berada di sini hari ini adalah kerana aku ingin membuktikan pada orang yang sentiasa memandang rendah akan kemampuan aku yang aku juga boleh berjaya dan menjulang segulung skrol diploma satu hari nanti. Mungkin dari situ, aku layak ke degree, master, phd dan seterusnya, we never know!

Aku berada disini hari ini kerana takdir. Tuhan dah takdirkan aku untuk belajar tentang filem sedangkan minat aku (first choice masa apply upu) dahulu adalah broadcasting-masscom. Itulah yang mak cik aku sebutkan pada aku. Mungkin tuhan dah tentukan jalan aku macam ni dan aku harus menerimanya dengan redha. Mungkin juga ada hikmah disebalik apa yang berlaku dan segala ketentuan tuhan semestinya punya sebab musabab yang tersendiri. Kita tak tahu.

Bila kita terpaksa belajar benda yang kita tak minat, 0 yang masuk dalam kepala. Tapi aku cuba. Terus mencuba walaupun kadangkala ia sangat membebankan kepala. Aku tak silap buat keputusan. Mungkin. Tapi aku tidak boleh memandang kebelakang lagi. Dulu... persoalan yang sama seperti diminda rakan aku tadi juga pernah bermain diminda. Berkaitan hala tuju? Masa depan? Kekuatan? Aku harus yakin walaupun sebenarnya selama ini aku hanya menipu diri sendiri. Berhadapan dengan masa dan keadaan yang bukan dihujung jari. Tapi aku tetap yakin, Allah Maha Mengasihani. Apa yang mungkin aku perlukan kini, sokongan rakan-rakan dan bimbingan agar hati aku akan terus tetap disini, untuk menunaikan janji yang pernah dilafazkan satu masa dulu.

Anda punya komen atau pendapat membantu? atau mungkin anda mengalami masalah yang sama dihadapi oleh saya, rakan 1 dan rakan 2? Kongsikan lah semuanya disini agar kita sama-sama dapat memotivasikan diri kita sendiri.

Mood sekarang : tawar hati, 45% in class and the others dont know where it go!

The Only Person That Can Make Me Hurt Is You

You 

You, i sayang u tahu tak? Ya! Mungkin u tak sayang i macam mana i sayang u tapi i akan tetap menyayangi u sampai bila-bila. Sayang sebagai seorang kawan yang i harapkan akan berkekalan sampai bila-bila pun. Sayang i pada u tak kan pernah pudar. Ok? Kita kawan. Antara banyak banyak kawan yang i sayang, u lah yang paling comel, paling degil, paling susah nak handle. U memang lah. I pun tak tahu kenapa i boleh tahan dengan perangai u. Tapi kan u, ada orang jealous dengan u tau. Dengan keakraban kita dulu. Dan mungkin juga yang ada untuk cuba menghancurkannya. Takutnya kalau u dah tak mau kawan dengan i lagi.

I rindu u sangat-sangat! Rindu. Sangat merindui dan merindui selalu. Bohonglah kalau i cakap i tak pernah rindu u. I admit. I memang rindu u dan memikirkan u pada setiap saat tapi i tahu u tak macam tu, tapi tak mengapa. Ingatan seorang kawan kepada kawannya yang lain kan baik. Betul tak? Kadang-kala orang yang buat kita sakit hati akan buat kita jadi benci kat orang tu tapi u sebaliknya. I pernah try untuk membenci u tapi i tak boleh.

I tahu u ego. Ego u memang tak leh ditandingi. I pun tak tahu nak buat macam mana untuk bagi ego u turun. Tapi, i pun ego gak. Sebab, tak tegur u langsung pun. I tak ada niat pun nak buat macam tu tapi tulah, u ego. I ego. Tapi, u lagi ego. Ego satu kepala. Ya! Mungkin betul jawapan u tapi kan, apa salahnya u tegur i dulu. Mengalah lah. I dah banyak mengalah untuk u. Mimpi jer kot untuk tengok u mengalah. Kan?

I tengok u dari jauh. Tapi i segan nak tegur tapi hakikatnya, i rindu u! U nampak berbeza sekarang dan i sukakan penampilan u. I juga harap azam tahun baru u akan termakbul. Hope so. Hehe =p . Malu nak cakap tapi i selalu curi pandang kat u. Tak salah kan? Kawan pandang kawan kot. Sekali lagi

i rindu u...

Beginning of 2010

Hari -  Ahad
Lokasi - Puncak Perdana
Mood - Rindu Rumah/Bingong

Ya! Semua diatas adalah benar sekali dan teramat2 benar. Banyak yang berlaku selama ni cuma aku tak berpeluang nak kongsikan kerana masa sangat2 lah mencemburui aku. Mood kalau nak dicakap betul2 adalah bingung+bengong+nak gila+nak duit. Macam- macam yang berlaku kat aku awal tahun 2010 ni. Adakah ini petanda yang tak baik? Aku pun takut dan gusar untuk memikirkan hari yang akan datang.

1) Perkara pertama yang agak MALANG berlaku ialah aku tak dapat satu umah dengan teman serumah yang aku patut dapat. Rasa macam kecewa sangat2. Rasa macam nak nangis pun ada bila topec call bagitau berita sebenar. Aku ditempatkan dalam umah budak degree. Semuanya. Aku tak kenal dan tak pernah ingin nak kenal.Perkara pertama kau nak jer masuk umah hamzi balik cuma perasaan segan dan bengang tu masih ada sebab aku gak yang tarik diri dulu. Erm.. Entahlah. Aku pun tak pasti sebenarnya apa masalah pejabat kolej letak kedudukan aku macam ni. Aku rasa macam nak menjerit. Dan disebabkan itu jugalah aku balik Johor balk lepas hantar barang kat puncak 03 hb haritu. Malu dowh. Takkan nak tumpang umah orang lama2. Buat masa ni pun aku hanya letak barang2 yang perlu jer kat umah hamzi. Satu baju pun aku tak pack off dalam locker sebab mana lah tahu kalau2 tak dapat kan? Banyak yang happen lah sal umah. Rasa macam nak menangis tapi tak ada tempat yang sesuai.

2) Sequence daripada perkara diatas, ada lagi BAD things yang happen kat aku. Satria aku leh lak tiba2 buat masalah lepas aku lepak ngan raj kat air hitam. Nasib baik tak masti kat sana. Tiba2 jer nak masuk gear 3 terus mati kat tengah2 jalan. Panic gak time tu tapi nasib baik lah tak jem apa2. masih lagi boleh dibawa ketepi. Aku bukan type yang nak g buka bonet depan, tengok enjin ker apa ker? Bila aku dah tak leh nak start kete tu, aku terus jer lock n jalan kaki balik umah. Sampai umah jer, dah kena bebel ngan mak. Aiyo! Mak, please lah faham. I need ur help. Bukan ur bebelan. Then, aku terus call kurnia untuk tarik kete tu. Bayangkan lah on tow malam2, berapa agak2 aku kena bayar? Tak payah citer ar. Habis separuh dari gaji aku hari tu. Then, bila dibawa g kedai, ingat boleh lah siap hari jumaat tapi upanya tidak! Dah lah aku plan nak balik puncak jumaat tapi dah tak jadi. Esoknya, mechanic tu call n cakap aku kena datang kedai untuk recheck kete tu. Dia dah buka habis. Masalah kete tu adalah : (timing belt dia haus, pinston bengkok, bal jahanam, tu berkerak, ni berpepek, minyak berkonek). Tension gile bila orang tu cakap sala masalah kete tu. Tak nak dengar banyak, aku terus sowh oraang tu senaraikan bill. Know much? RM 1k. My good. Dah lah diz sem my mum bagi RM 3k jer. Macam ner la nak survive nanti. Nak tak nak, terpaksa lah aku membayarnya! Kenapa? Kenapalah masalah2 macam ni happen kata aku dalam 1 jangka masa yang sama? Aku tak pernah pun buat dajal kat orang atau tipu mak aku atau nak g melaram duit kemana2 tapi macam ni jadinya. Sehubungan dengan kejadian tersebut jugalah yang mendorong aku untuk melaburkan duit kearah benda2 kemahuan. Bukan keperluan. Macam2 yang aku beli (kemeja,slack,towel.kasut hitam,baju,seluar,beg,ring,shoes). Beli punya beli, tak perasan lak dah guna RM 9++.++. Dah dekat ngan 1k gak tu. Tu tak termasuk lagi dengan debit card yang aku guna? Ntah berapa dia deduct n charge nanti. Ingatkan semuanya hanya berakhir disitu. Tadi petang g giant. Ada ag yang tak beli. Tup tap tup tap, RM120 habis. Ish. Duit sekarang macam air. Sekejap jer! Baik aku bagi semua card pada azie sebelum semuanya aku punahkan dan hari ni aku rasa sangat2 patah kaki sebab tak ada kereta aku nak keluar. Dah lah umah langsung tak ada orang. Hampeh! Sedih, rasa macam nak balik jer umah sekarang. Makan pun dah tak lalu tau!

Someone, tolonglah gtaw apa yang patut aku buat? Happykan aku untuk kali ney jer ='(